Letras verdes y cosas asi

sobre el deber, el querer y el poder

yo antes (en blogs anteriores cuando no me llamaba elenita) escribía sobre la sectal, que era una terapia de grupo sin serlo, es decir en la sectal ibas (supuestamente) porque querias ser terapeuta (o similar) y acababas haciendo tu terapia porque te confundias tanto que ya no sabias si el verde era verde o rojo... Yo empecé la sectal porque no sabía que hacer con mi vida una vez acabada la carrera número 1, así que empecé casi a la vez a ser teleoperadora y sectaltica, porque pensé que así quizás me aclararía algo y quizás en un algun momento remoto futuro quisiera ser terapeuta ...

a lo que iba que muchas veces salia el tema este del deber, querer y poder.

Hoy no he ido al trabajo, anoche estaba toda contracturada y solo quería que vinieras volando (aunque me siguiera doliendo igual) o en su defecto tener brazos desencajables (porque no sé me daba la sensación de que así me dolerian menos los engranajes del cuerpo)... Cuñado me dio un masaje de los de ayyyyy que daño ayyyy que bien, y yo programe el despertador a las 6:30 (porque claro en mi estado dolorido había pasado de hacerme comida para el trabajo), pero en fin que no he ido y me he quedado en casa, y he pedido cita con el doctor (¡¡oigaaa doctor, devuelvame a mi novia que me quita el doloo...oiga doctor!!)

y ahora no hago nada más que pensar que...

debía haber ido al trabajo
pero
no queria
y ¿podia?
pues claro que podia...de hecho estoy aqui sentada escribiendo esto (y no puedo alegar entonces que no iba a poder estar delante de un ordenador, con unos cascos en la cabeza y siendo relativamente amable y eficaz)

eso si no quiero, ni debo, ni puedo sentirme culpable por toda esta chorrada, porque a fin de cuentas la que pierde la "fortuna" de un día de trabajo soy yo... Pero es que... (aviso este se avecina post largo y farragoso asi que excepto si sois mi noviafan o algun tipo de friki podeis dejar de leer en este punto)

cuando era pequeña no me gustaba ir al colegio, ni al instituto..nada, no me gustaba nada, era super infeliz, nunca me cogian para los juegos de gimnasia (y diré mil veces gimnasia porque aquello no era educación fisica...no nos educaban en nada), ni para los juegos del patio, llevaba gafas, parche, aparato (eso fue más tarde y por suerte coincidio para cuando ya llevaba lentillas), era empollona y fea (no, no es cierto era guapilla y no estudiaba nada pero eso nadie lo sabia), era en definitiva muy rarita y nunca me gustaba ningún chico, no tenía el más minimo interés en fumar, beber o ir a las discotecas, leia a christine nostlinger y queria un novio que fuera como el Hinzel de Gretchen (con mariposa en la mejilla y vestido de negro), me tumbaba en la cama y oia las mismas canciones de los cramberries millones de veces... jiji la adolescencia que etapa tan encantadora...

total que muchas veces faltaba al cole / insti.. me dolia la tripa, la espalda, la cabeza... mi madre creo que siempre supo que era por que no era feliz (o lo imaginaba pero no queria comprobarlo), en casa yo podia leer, escribir, dibujar y nadie se metia conmigo. Nunca me dolio nada de mentira, era tan facil como desear que me doliera la tripa y me dolia (mucho por cierto), pero siempre me sentí culpable como si me escaquera (que era lo que hacia) de mi deber real, en mi cabeza infantil pensaba que un día me castigarian y me pondría enferma de verdad...

pero ahora entiendo que ser infeliz es también una enfermedad... Y nisiquiera faltaba tanto, e ir al colegio tampoco era mi DEBER, que mi deber real era ser feliz...

en la universidad nunca me puse mala...y en los campamentos me quedo afonica, me duele todo pero da igual, soy tan feliz que puedo resistir casi sin dormir (con lo narcoleptica que yo soy)...

no puedo evitar pensar que estoy siendo un poco irresponsable no llendo hoy a trabajar, porque resulta que ayer lo pase un poco mal, porque no sé como hacer algunas cosas y me da verguenza preguntar (y entonces en vez de ser una puñetera persona normal y vencer la puta timidez y preguntar, entonces me empiezo a criticar y me digo: es que fijate así no vas a llegar a nada en la vida bla bla bla...)

yo, como todos, tengo una voz piojosa dentro de mi, es la elena que quiere ser perfecta (que no perfectible), es la que piensa que el deber es más importante que el querer, de verdad que yo la tengo casi dominada... (a fuerza de ignorarla y de anteponer lo que quiero y sobretodo lo que necesito) pero hay veces como hoy que me sale...

y necesito escribir un rollo como este, para explicarme a mi misma..
fue tener blog y pensar que la sectal me iba sobrando (que yo me valia y me sobraba para analizarme y para darle la vuelta a todos los vasos del mundo, consiguiendo así ver el mundo desenfocado y feliz)

si querer fuera poder ahora sé exactamente donde estaría (y quizás quizás no me doliera nada...)

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Comentarios

1. ¡Penca, vaya post! Es un post de libro total. (Si hacéis otro libro de otro planeta, que te lo incluyan sin falta, porque en palabras de Pseudo Longino, es absolutamente sublime). Me ha encantado, te lo juro, sobre todo la parte del instituto, y lo del querer y deber. (Casi se me saltan las lágrimas...Es que me he sentido tan identificada con lo que decías.... El aparato es lo peor). Y me gusta que sea un post verborreico e interminable. Son los mejores, aunque la gente no se quiera dar cuenta. Vamos, que me pienso imprimir el post y meterlo en el baulcito que voy a construir. Besos obesos. Espero que se te haya pasado un poco el dolor de los engranajes. (Dile a Nocari que compre crema del tigre).

   Comentario de La Emperatriz hace 2 años y 27 meses

2. Bueno, ya te lo ha dicho todo la Emperatriz... pues leételo otra vez y hacemos como que lo digo yo :)
   
   Besos mil

   Comentario de Lucecilla hace 2 años y 27 meses

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